Путешествие из Симферополя в Хайфу. Часть третья, стыдная))).

Самолёт Турецких авиалиний мгновенно проглотил меня в своё громадное чрево. Пробираясь на своё место мимо приветливой стюардессы, поздоровавшейся со мной по-русски, я воспряла духом, ибо язык, который я начала изучать с пелёнок, до сегодняшнего дня остаётся единственным в моём лингвистическом арсенале. Первая засада случилась, когда я, угнездившись на своём 27-g, воткнула разъём зарядки в порт и не получила желаемого: телефон не заряжался,  а 20% батареи внушали подозрение, что до Бен-Гуриона мы с телефоном просто не дотянем. В это время мимо меня, обделив щедро раздаваемыми направо и налево наушниками в индивидуальной упаковке, пробежала кареглазая стюардесса с пучком на голове. На моë: "Девушка!" она  отреагировала аж никак, видимо, откликается только на "мисс", подумала я. Мисс резво спрятала оставшиеся "ухи" в панель в стене и была такова. Но наш человек всё равно возьмёт своё, даже если оно не его (на этом месте вспомнился Задорнов). Девушка, раздававшая вожделенный аксессуар в соседнем проходе, была ко мне более лояльна)). Второй казус случился, когда "мисс" побежала обратно. Поймав её на ходу, я показала знаками, что вот: сюда воткнуто, а здесь не работает. Она прощебетала что-то, мол, что здесь не работает. Я ей: а я про что? Она в ответ что-то кивнула...И снова умчалась! Наше недопонимание и моё напряжение нарастали. Ыыы ыыы! Но парад моего позора на этом не закончился, судите сами: 1) пыталась застегнуть ремень в обратную сторону, а он, гад, не поддавался, пока русская жена итальянца в соседнем проходе не направила мои руки в нужном направлении,"деревня!" - выругалась я тоном Гурченко из к/ф "Любовь и голуби"; 2) секунд 5 не могла понять, каааак открывается дверь туалета, затем в кабинке метр на метр лихорадочно искала, ГДЕ эти скотины спрятали мусорник, 3)  на раздаче еды (турки кормят,  ура!) долго не могла врубиться, какие блюда они предлагают на выбор. Знакомое слово 'паста' спасло ситуацию, она, кстати, оказалась безумно вкусной, с нежным сырным соусом и овощами, порадовало и сотэ из спаржевой фасоли, и мороженка на десерт. 4) В ступор ввела прозрачная жидкость, похожая на воду,  запаянная, как порционные соусы фольгой. 'А вдруг она не для питья? - издевательски пронеслось в голове, - может, в турецких самолётах ею руки моют? Или там вообще уксус?" Крыша ехала, стремительно набирая скорость,  кукуха, сходя с ума, веселилась от души. Внутренний параноик стал осторожно оглядываться вокруг, наблюдая, что делают со странной прозрачной жидкостью остальные пассажиры. "На картинке нарисована речка, в которой рыбаки ловят рыбу. Если рассуждать логически, разве можно пить воду из речки? - вопил внутренний голос, когда рука в очередной раз потянулась содрать с упаковки фольгу. Загадочная субстанция была отложена до лучших времён. У кого бы спросить? Так, точно не у подкачанных губ, которые сидят справа в соседнем проходе, она даже от еды отказалась, пила лишь воду да кофе, уткнувшись в монитор на спинке переднего сиденья, и никак не отреагировала на мои беспомощные взгляды, когда я воевала с зарядкой от телефона. 

Снова выручила жена итальянца,  как раз допивающая загадочную жидкость, оказавшуюся обычной водой. А парень,  сидевший  на ряд впереди меня, поделился пауэр-банком. И хотя зарядки телефона мне хватило аж до Тель-Авива, ни в стамбульском аэропорту, ни в Бен-Гурионе я не смогла подключиться к бесплатному вай-фаю. Семья безумно волновалась, почему я не даю о себе знать, но им и в голову не могло прийти, что взрослая женщина не догадалась нажать на кнопку connecting. И это, считайте, мой пятый или какой там по счету косяк))). 

Потом была бешеная беготня по стамбульскому аэропорту - безумно красивому и шумному. Это просто дворец и роскошный торговый центр, а потом уже аэропорт, эдакий многонациональный муравейник! 

Эх, меня бы сюда на недельку понаблюдать за людьми и нравами, пронеслось в голове. Затем - 2-часовой полёт на стареньком и не очень комфортном самолёте (но я им его простила, потому что снова кормили и поили французским мерло), паспортный контроль, где мы с израильским погранцом ни хрена поняли: я - его вопросов, он - моих ответов, пока я не показала скриншот приглашения от сына. А когда он спросил: когда я собираюсь назад (поняла с третьего раза), мой ответ был: сыкс эйприл фьюить! Только не смейтесь, я в школе учила французский)). 

А долгожданная встреча таки состоялась 😊. Я получила от сына объятия, поцелуи и втык)).