Кто там?

Квартира моего мужа в панельном доме, где мы живем  14 лет, казалось, уже не способна преподнести мне сюрпризы. Да, она лет 10, как нуждается в ремонте, но в ней не осталось ни одного уголка, который был бы мне не знаком. Моя наивная уверенность была самым неожиданным и  варварским способом разрушена во вторник 8 января. Раннее утро, первый рабочий день после моего отпуска-болезни-праздников. Муж и сын бессовестно дрыхнут в кроватях, а я, встав с постели, иду не пить кофе, как вы, наверное, уже догадались, а совершать гораздо более прозаичные дела. Зрение у меня -5, на работу я хожу в контактных линзах, но их я еще не надела. Двери туалета и ванной слегка приоткрыты, я одновременно включаю свет в обоих помещениях. И вдруг - о ужас! - из ванной в туалет шмыгает нечто длиной 8-10 см, черное и, кажется, мохнатое...Выброс адреналина в кровь заставил меня сдавленно вскрикнуть и отпрыгнуть назад. Нечто передумало оставаться в туалете и кинулось в дырку под ванной. По ходу его движения я сослепу и со страху пыталась рассмотреть, что же бродит по моей квартире. Вывод напрашивался один: в ванной завелась черная мохнатая многоножка. Я с насекомыми не очень дружу, а сын боится пауков до истерики. Однажды в туалете завелся паук (ну даже не однажды - чего уж там хитрить), и мы требовали, шоб его оттуда немедленно убрали, а когда я лично прибила его тапком, были слезы, потому что птичку паучка жалко. Я была в панике, зато сон как рукой сняло. Вечером мой рассказ вызвал у мужа приступ беспокойства. От сына мы решили эту новость утаить, иначе поход в санузел грозил превратиться в вылазку в стан врага. Со среды мы стали удовлетворять свои гигиенические нужды с опаской. Вечером в пятницу муж встретил меня словами: «У нас в доме завелась мышь!» Блиииин, а я ж мышей боюсь даже больше, чем многоножек! Тут, конечно, вся конфиденциальность полетела псу под хвост, Димка выскочил из своей комнаты на наши кухонные шушуканья, родители были немедленно разоблачены. Временно направление «коридор-санузел» было превращено в место проведения операции по захвату нежданного гостя. На первом этапе в туалет была заброшена кошка Нюшка. Оставшись наедине с испуганным грызуном, она стала орать и шкрябаться в дверь, словно ее рвут на части. Я бы выдержала этот концерт, но у моих мужиков нервы сдали буквально через пару минут ее ора. С бешеными глазами, распушив хвост, предательница пулей вылетела на кухню. С этого момента в силу вступал план «Б». Муж был немедленно вооружен старой вилкой и пол-литровой банкой. Пока он выковыривал хвостатую гостью из-под канализационной трубы, мы с Димкой прыгали за его спиной в надежде рассмотреть поближе нарушителя нашего спокойствия. Мышь в панике метнулась за унитаз, и я наконец рассмотрела свой утренний ужас. Действительно, 8-10 см вместе с хвостом, серенькая, глазки-бусинки, и боялась нас даже, кажется, больше, чем мы её. Мышь металась туда-сюда, даже на стенку влезла, но наготове у доблестных воинов была пол-литровая банка, куда она почти и была загнана, если бы не щель между двумя отвалившимися кафельными плитками…Операция по захвату злодейки была с треском провалена! Теперь сын ходит в туалет с веником, я двадцать раз оглянусь, прежде чем сесть на белого друга, а муж ржет над нами и, кажется, втайне получает от ситуации удовольствие. Кошка, несмотря на мои уговоры и попытки заманить ее в место дислокации  исконного врага, включает институтку и усиленно делает вид, что это ее не касается, не царских, видите ли, это дело кровей.

А я вот теперь думаю: как же от этой напасти избавиться?

P.S. В кошке, кажется, проснулась совесть: вот уже 15 минут она дежурит под дверью туалета, где окопалась мышь.